Amit tudniillik hazánkról !!!
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ
dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar,
fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus.
- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra. - A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az
egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R
az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija.
- A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.
- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a
vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg
közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná,
az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik de bûncselekményt
elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletrõl
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelõre még több a beteg, mint
az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) a romlott
húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az
íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak
eladni !! Ebben nagyszerû partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot Európa éléskamráját és az
ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyrõl a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások elõtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében
és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek
mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes
programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával
ismerjük.
Vidámság off-topik 2.
-
grabanc
- Hall of Fame
- HozzászólásokCOLON 3065
- CsatlakozottCOLON 2007-04-15 09:36:52
- Tartózkodási helyCOLON Budapest
Hát f@szányos egy monológ... 
"Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette a testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka valamitől még nem barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát a homokba - csak a fütyköse maradt szabadon.
Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta a hímtagot, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban! Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrültül érdekelt. Harminc éves koromban roppantul élveztem. Negyven éves koromban könyörögtem érte. Ötven éves koromban fizettem érte.
Hatvan éves koromban imádkoztam érte. Hetven éves koromban már el is
feledkeztem az egészről. Most nyolcvan vagyok, ez az átkozott izé már vadon nő, és én meg túl öreg vagyok, hogy leguggoljak érte!"
"Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette a testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka valamitől még nem barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát a homokba - csak a fütyköse maradt szabadon.
Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta a hímtagot, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban! Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrültül érdekelt. Harminc éves koromban roppantul élveztem. Negyven éves koromban könyörögtem érte. Ötven éves koromban fizettem érte.
Hatvan éves koromban imádkoztam érte. Hetven éves koromban már el is
feledkeztem az egészről. Most nyolcvan vagyok, ez az átkozott izé már vadon nő, és én meg túl öreg vagyok, hogy leguggoljak érte!"
-
miszter
- Hall of Fame
- HozzászólásokCOLON 2149
- CsatlakozottCOLON 2005-02-27 16:57:43
- Tartózkodási helyCOLON Balatonboglár
Ennek a csajnak megaorgazmusa volt az óriásvibrátor széktől!!!Blackpanther írtaCOLONhttp://www.youtube.com/watch?v=aF3iP_nW19s
-
Blackpanther
- Super Champ
- HozzászólásokCOLON 967
- CsatlakozottCOLON 2006-01-02 18:54:48
-
Miskolci
- P4P
- HozzászólásokCOLON 1358
- CsatlakozottCOLON 2005-08-26 21:03:22
- Tartózkodási helyCOLON Miskolc-DIÓSGYŐR
http://youtube.com/watch?v=HAgNxHolGOQ
mai magyar szaekemberek, mai magyar beszéddel.
mai magyar szaekemberek, mai magyar beszéddel.
-
Blackpanther
- Super Champ
- HozzászólásokCOLON 967
- CsatlakozottCOLON 2006-01-02 18:54:48
"Csajozós dumák":
- Nem fájt, amikor leestél az égből?
- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?
- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?
- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?
- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.
- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?
- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.
- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.
- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?
- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?
- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...
- Hogyan szólítsalak holnap reggel?
- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?
- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?
- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?
- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
- Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok...
- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.
- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.
- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!
- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát??
- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?
- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.
- Magából akarok kiindulni!
- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?
- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?
- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?
- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?
- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?
- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?
- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?
- Nincs kedved megszólítani engem?
- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?
- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.
- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.
- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.
- Elnézést, szabad egy mellnézést?
- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?
- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.
- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
- Ha hazakísérlek, megtartasz?
- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.
- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.
- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
- Nem fájt, amikor leestél az égből?
- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?
- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?
- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?
- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.
- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?
- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.
- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.
- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?
- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?
- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...
- Hogyan szólítsalak holnap reggel?
- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?
- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?
- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?
- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
- Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok...
- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.
- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.
- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!
- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát??
- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?
- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.
- Magából akarok kiindulni!
- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?
- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?
- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?
- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?
- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?
- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?
- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?
- Nincs kedved megszólítani engem?
- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?
- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.
- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.
- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.
- Elnézést, szabad egy mellnézést?
- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?
- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.
- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
- Ha hazakísérlek, megtartasz?
- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.
- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.
- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
:D:D-
grabanc
- Hall of Fame
- HozzászólásokCOLON 3065
- CsatlakozottCOLON 2007-04-15 09:36:52
- Tartózkodási helyCOLON Budapest
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
> A férj hirtelen beront a konyhába.
> "Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ!
> Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL!
> Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan...
> VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha f?zöl. Soha!
> Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el
> megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
>
> Az asszony értetlenül bámul rá.
> "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy
> rántottát?"
>
> A férj nyugodtan válaszol:
> "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."
> A férj hirtelen beront a konyhába.
> "Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ!
> Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL!
> Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan...
> VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha f?zöl. Soha!
> Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el
> megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
>
> Az asszony értetlenül bámul rá.
> "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy
> rántottát?"
>
> A férj nyugodtan válaszol:
> "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."
"A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő" 
Többek közt ezért töröltem magam az Iwiw-ről.
Viszont Jamie Witham volt Superbike menő és Supersport vb bajnok tesztel:
(a kijelző mph-t mér valamint angol tudás Nagy előny)
http://www.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE
Viszont Jamie Witham volt Superbike menő és Supersport vb bajnok tesztel:
(a kijelző mph-t mér valamint angol tudás Nagy előny)
http://www.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE
-
Blackpanther
- Super Champ
- HozzászólásokCOLON 967
- CsatlakozottCOLON 2006-01-02 18:54:48
-
Blackpanther
- Super Champ
- HozzászólásokCOLON 967
- CsatlakozottCOLON 2006-01-02 18:54:48
Békés,kellemes,
beiglivel célbadobós
ajándékra rávetődős,
csillagszóróval ijesztgetős,
halászlében pancsolós karácsonyt!
Ez lenni kici kínai karaconyi szmsz.
Lenni oco, nem drága, mégis mutatni,
hogy van gondolasz Rád.
Kivanni Neked jo ünnepek,
meg kiccaladod récire boldogsag!
Ma befogsz rúgni, mint a szamár,
holnap olyan leszel mint a lajhár,
sarokba csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni!
B.U.É.K. 2008!
Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!
Én vagyok a télapó
úgy berugtam, mint a ló
van zsákomban minden jó
tangabugyi, melltartó
Ne várjatok, nem megyek
pornófilmet rendezek!
De azért kívánok
KELLEMES ÜNNEPEKET!
részeg vagyok mint az állat
tele hánytam már a kádat
klozet mélyén négykézláb okádok
de pezsgő pukkanásra felállok
s neked Boldog Új Évet Kívánok
A bal lábad karácsony,
a jobb pedig szilveszter!
Jöhetnék a két ünnep között??
Csillagszóró szórja fényét,
Kíván melegséget, békét.
Angyalka száll házatok felett, hogy hozzon egy üzenetet
Békés, Boldog Karácsonyt
Kívánok, Nektek.
Havas téli lepedő borítja a tájat,
Ilyenkor a jó pezsgő serkenti a májat.
Sült malacka vándorol a bendőbe,
Kívánok sok-sok jót az új esztendőre! B.Ú.É.K.!
Lágy esőben, tömör ködben,
Holt részegen, mély gödörben,
Szilveszternek nehéz napján,
Négykézláb az árok partján,
Átölelem a világot. B.Ú.É.K.!
Üres a hordó,
repül a korsó mindenki fekszik az alkoholtol,
micsoda álmok és még milyen lányok!
Én azért is BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK !!!!!!!
Kívánok Nektek 12 hónap egészséget,
52 hét szerencsét,
365 nap nyugalmat,
8760 óra szerelmet,
525600 boldog percet! B.Ú.É.K.!
Irigykedve néz most a húsvéti nyúl,
mert a mai buliban a Jézus az úr.
Táncolnak az angyalok,szikráznak a fények,
legyen ma szép napod,s utána Boldog Új Éved!
... és az év végén,
mikor 365 óvszert elhasználtunk,
majd beolvasztottuk és autóabroncsot formáztunk belőle,
boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR" BÚÉK!
Erdő szélén ezüst fenyő havas ággal
büszkélkedő őz és nyuszi körbe járja
tekintetük megcsodálja.
Képzeld el, hogy ott állok és BOLDOG ÚJ ÉVET KIVÁNOK!
Ha a seggedet konfetti borítja,
Ha a farkadon citromszelet lóg,
Ha a zacskódon sült zsír csurog,
Akkor az újévi malacot dugod!
BUÉK
Bő bort bő búzát,
piros farkú malackát szekerednek kereket,
poharadnak feneket,
úgy igyon a gazda belőle eleget. B.U.É.K.
Kívánok neked 12 hónap egészséget,
53 hét szerencsét,
365 nap nyugalmat,
8760 óra szerelmet,
525600 boldog percet és 31536000 másodperc szexet!
B.U.É.K.
Tegnapelőtt tuska december 30,
Tegnap tuska december 31 Matuska Szilveszter.
Az új évben legyen részed mindenszépben szexben 7szer
mindenhéten de légy ma éjjel disznó részeg igybúcsúztasd az óévet!
BUÉK!
A szán lerohadt,
a rénszarvasok megléptek,
a kéménybe szorultam,
a bokám bebasztam,
a krampuszok kurváznak.
Az idén mászkáljon a f***om! Üdv: a Mikulás
Itt az új év,
új jót hozzon,
régi jóktól meg ne fosszon,
de ha az új jót nem is hozhat,
vigye el a régi rosszat! BoldogÚj Évet Kívánok!
Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet,
csendes lépteid kísérje szeretet.
Szívedbe béke, lelkedbe nyugalom,
légy boldog a következő 365 napon! B.U.É.K.!
Eljött hát a az év vége,
pezsgős üveg kézbevéve,
csak sokszerencsét kívánok,
majdutána tovább álok,
ugy is tudtad hogy eztírom,
de gondoltam azért megírom!!!
B.U.É.K!!!
Utolsó napján ennek azévnek a szerencsemalackák megintútra kélnek.
Azt kívánom néked hogy haarra járnak, térjenek be hozzá, s maradjanaknálad! B.U.É.K.
Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is ilyenkor fázik csak igazán a pénisz.
Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina,találjon meg téged is egy szexörült pina! BUÉK !!!!!!!
Irigykedve néz most ahúsvéti nyúl,
mert a mai buliban aJézuska az úr.
Táncolnak az angyalok,szikráznak a fények,
legyen ma szép napod,s utána Boldog Új Éved!
Remélem kihevertétek már a Karácsonyt,
és töltödtök a szilveszterre!
Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet!
Új esztendő újat hozzon,régi jótól meg ne fosszon.
Ki barát voltaz maradjon, ki elindult az haladjon. BUÉK
jövő évben legyen részed mindenszépben,
szexben hétszer mindenhéten,
de légy ma éjjel disznó részeg,
így búcsúztasd az óévet,
így kívánok boldogúj évet!
Disznó sivít petárda robban,
részeg feje a padlón koppan,
róka család a WC-ben, Lagzi Lajcsi a TV-ben,
Több rímet ide nem vágok Boldog új évet kívánok!
Ma van az év utolsó napja,
a hírt mindenki sms-ben kapja.
Kopogtat azúj év már csak néhány óra,
ne gonoljmost másra csak a szépre jóra. Boldogúj évet!
Utolsó napján ennek az évnek a szerencsemalackák megint útra kélnek.
Azt kívánom néked hogy ha arra járnak, térjenek be hozzá, s maradjanak nálad! B.U.É.K.
Az újévben éld az életed vidáman,
ne legyenhiányod borban és pinában.
Legyen mindigkezedben a söröd szőke cicák szopják le a pöcsöd!!
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Járd a vadászösvényt serényen,
fegyveredés farkadhasználd keményen!
Puskád hegyét tedd sok nemes vadba,
és még vagy 50 évig ne kelljenVIAGRA!BUÉK!!
Elsején, mikor kialszanak a fények,
a detoxban akkor kezdődik az élet,
komás tekintetek, a fejek kékek,
kívánok most neked Boldog új évet!
beiglivel célbadobós
ajándékra rávetődős,
csillagszóróval ijesztgetős,
halászlében pancsolós karácsonyt!
Ez lenni kici kínai karaconyi szmsz.
Lenni oco, nem drága, mégis mutatni,
hogy van gondolasz Rád.
Kivanni Neked jo ünnepek,
meg kiccaladod récire boldogsag!
Ma befogsz rúgni, mint a szamár,
holnap olyan leszel mint a lajhár,
sarokba csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni!
B.U.É.K. 2008!
Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!
Én vagyok a télapó
úgy berugtam, mint a ló
van zsákomban minden jó
tangabugyi, melltartó
Ne várjatok, nem megyek
pornófilmet rendezek!
De azért kívánok
KELLEMES ÜNNEPEKET!
részeg vagyok mint az állat
tele hánytam már a kádat
klozet mélyén négykézláb okádok
de pezsgő pukkanásra felállok
s neked Boldog Új Évet Kívánok
A bal lábad karácsony,
a jobb pedig szilveszter!
Jöhetnék a két ünnep között??
Csillagszóró szórja fényét,
Kíván melegséget, békét.
Angyalka száll házatok felett, hogy hozzon egy üzenetet
Békés, Boldog Karácsonyt
Kívánok, Nektek.
Havas téli lepedő borítja a tájat,
Ilyenkor a jó pezsgő serkenti a májat.
Sült malacka vándorol a bendőbe,
Kívánok sok-sok jót az új esztendőre! B.Ú.É.K.!
Lágy esőben, tömör ködben,
Holt részegen, mély gödörben,
Szilveszternek nehéz napján,
Négykézláb az árok partján,
Átölelem a világot. B.Ú.É.K.!
Üres a hordó,
repül a korsó mindenki fekszik az alkoholtol,
micsoda álmok és még milyen lányok!
Én azért is BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK !!!!!!!
Kívánok Nektek 12 hónap egészséget,
52 hét szerencsét,
365 nap nyugalmat,
8760 óra szerelmet,
525600 boldog percet! B.Ú.É.K.!
Irigykedve néz most a húsvéti nyúl,
mert a mai buliban a Jézus az úr.
Táncolnak az angyalok,szikráznak a fények,
legyen ma szép napod,s utána Boldog Új Éved!
... és az év végén,
mikor 365 óvszert elhasználtunk,
majd beolvasztottuk és autóabroncsot formáztunk belőle,
boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR" BÚÉK!
Erdő szélén ezüst fenyő havas ággal
büszkélkedő őz és nyuszi körbe járja
tekintetük megcsodálja.
Képzeld el, hogy ott állok és BOLDOG ÚJ ÉVET KIVÁNOK!
Ha a seggedet konfetti borítja,
Ha a farkadon citromszelet lóg,
Ha a zacskódon sült zsír csurog,
Akkor az újévi malacot dugod!
BUÉK
Bő bort bő búzát,
piros farkú malackát szekerednek kereket,
poharadnak feneket,
úgy igyon a gazda belőle eleget. B.U.É.K.
Kívánok neked 12 hónap egészséget,
53 hét szerencsét,
365 nap nyugalmat,
8760 óra szerelmet,
525600 boldog percet és 31536000 másodperc szexet!
B.U.É.K.
Tegnapelőtt tuska december 30,
Tegnap tuska december 31 Matuska Szilveszter.
Az új évben legyen részed mindenszépben szexben 7szer
mindenhéten de légy ma éjjel disznó részeg igybúcsúztasd az óévet!
BUÉK!
A szán lerohadt,
a rénszarvasok megléptek,
a kéménybe szorultam,
a bokám bebasztam,
a krampuszok kurváznak.
Az idén mászkáljon a f***om! Üdv: a Mikulás
Itt az új év,
új jót hozzon,
régi jóktól meg ne fosszon,
de ha az új jót nem is hozhat,
vigye el a régi rosszat! BoldogÚj Évet Kívánok!
Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet,
csendes lépteid kísérje szeretet.
Szívedbe béke, lelkedbe nyugalom,
légy boldog a következő 365 napon! B.U.É.K.!
Eljött hát a az év vége,
pezsgős üveg kézbevéve,
csak sokszerencsét kívánok,
majdutána tovább álok,
ugy is tudtad hogy eztírom,
de gondoltam azért megírom!!!
B.U.É.K!!!
Utolsó napján ennek azévnek a szerencsemalackák megintútra kélnek.
Azt kívánom néked hogy haarra járnak, térjenek be hozzá, s maradjanaknálad! B.U.É.K.
Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is ilyenkor fázik csak igazán a pénisz.
Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina,találjon meg téged is egy szexörült pina! BUÉK !!!!!!!
Irigykedve néz most ahúsvéti nyúl,
mert a mai buliban aJézuska az úr.
Táncolnak az angyalok,szikráznak a fények,
legyen ma szép napod,s utána Boldog Új Éved!
Remélem kihevertétek már a Karácsonyt,
és töltödtök a szilveszterre!
Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet!
Új esztendő újat hozzon,régi jótól meg ne fosszon.
Ki barát voltaz maradjon, ki elindult az haladjon. BUÉK
jövő évben legyen részed mindenszépben,
szexben hétszer mindenhéten,
de légy ma éjjel disznó részeg,
így búcsúztasd az óévet,
így kívánok boldogúj évet!
Disznó sivít petárda robban,
részeg feje a padlón koppan,
róka család a WC-ben, Lagzi Lajcsi a TV-ben,
Több rímet ide nem vágok Boldog új évet kívánok!
Ma van az év utolsó napja,
a hírt mindenki sms-ben kapja.
Kopogtat azúj év már csak néhány óra,
ne gonoljmost másra csak a szépre jóra. Boldogúj évet!
Utolsó napján ennek az évnek a szerencsemalackák megint útra kélnek.
Azt kívánom néked hogy ha arra járnak, térjenek be hozzá, s maradjanak nálad! B.U.É.K.
Az újévben éld az életed vidáman,
ne legyenhiányod borban és pinában.
Legyen mindigkezedben a söröd szőke cicák szopják le a pöcsöd!!
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Járd a vadászösvényt serényen,
fegyveredés farkadhasználd keményen!
Puskád hegyét tedd sok nemes vadba,
és még vagy 50 évig ne kelljenVIAGRA!BUÉK!!
Elsején, mikor kialszanak a fények,
a detoxban akkor kezdődik az élet,
komás tekintetek, a fejek kékek,
kívánok most neked Boldog új évet!
Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta
Mi jobb egy baszásnál?
- Kettő.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas
- Mert az mindig kétes.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta
Mi jobb egy baszásnál?
- Kettő.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas
You will never walk alone!