Vidámság Off topik

[miszter]

A buszon utazik három apáca. Az egyik megállóban felszáll egy szkinhead srác, és azonnal inzultálni kezdi az apácákat, mindenféle szexuális ajánlatokkal hozakodik elő, de persze nem nagyon ér el sikereket. Miután az apácák leszállnak, a buszsöfőr csávó azt mondja a srácnak, hogy kisöreg, rosszul álltál neki a dolognak. Miért, kérdi a kölök. Hát mert ha másképp közeledsz feléjük, akkor megkaphatod akármelyiket. Csak cselezni kell kicsit. Ezek minden este a parkban imádkoznak, ha odamész, és azt mondod nekik, hogy te vagy a megváltó, és egyesülni akarsz velük, meglátod mindenben benne lesznek. A kölök el is megy este, meg is látja az egyik apácát a padon imádkozni. Odamegy, mondja ő a megváltó, és egyesülne vele, erre az apáca kötelességtudóan hátat fordít neki, felfedve a mesztelen alfelét. A kölök nekiesik, nyalja, keféli így, úgy, ami belefér. Amikor végzett, diadalittasan elkiáltja magát, hogy haha, én a skinhed vagyok a buszról, az ám! Erre az apáca, haha, én pedig a buszsöför vagyok, az ám! ;D

[Bosco]

Valutával üzérkedik a roma a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendor. <br><br>- Valutázunk, valutázunk? <br>- Nem csináltam én semmit, drága fotörzs úr, csak szolmizáltam. <br>- Aha! - nevet a fotörzs - És mit szolmizáltál? <br>- Do-lá-re-la-dó.<br><br> ;D

[PTM]

Régi, de jóóóó:<br><br>Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:<br>- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le. Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!<br>Mire a feleség:<br>- Szívem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!

[berti]

[quote author=Hein link=board=offtopic;num=1043607379;start=540#546 date=07/19/05 ť 07:46:41]Ez a Náncsi Néni Vendéglőjénél van, nem?<br>Jó kis hely[/quote]<br><br>Én is így emléxem. Ha valaki arra jár nyugodtan rendelje 10-15 túrógombócot!  ;)

[Hein]

Ez a Náncsi Néni Vendéglőjénél van, nem?<br>Jó kis hely

[Romsy]

Erdei <br><br>

[miszter]

Ez a rádióbeszélgetés tényleg nem semmi. Elképzeltem a két spanyol carrambát, ahogy sörrel a kezükben röhögnek mint az állat...Mekkora égés lehetett ez az ami kapitánynak,,,lehet, hogy utána nyugdíjjba is vonult...

[dp]

Ez egy rádióbeszélgetés, ami a gallíciaiak és északamerikaiak között<br>valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a<br>gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.<br><br><br>A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta<br>nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság<br>leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.<br><br>**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**<br>Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15<br>fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk<br>tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.<br><br><br><br>**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)<br>Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 <br>fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!<br><br>** Gallíciaiak:<br>Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 <br>fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!<br><br>** Amerikaiak: (Egy másik hang)<br>Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya<br>beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a <br>pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!<br><br><br><br>**Gallíciaiak:<br>Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem <br>szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő<br>megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.<br><br><br><br>**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)<br>ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT <br>ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK <br>LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ,  HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK  ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.<br>A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT <br>ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN  MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!!  AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET  MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!!  ÖNÖK  TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A  HADERŐNEK!!! KÉREM<br>AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!<br><br><br>**Gallíziaiak:<br><br>Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz<br>minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki<br>éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó<br>csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk <br>Önökhöz.<br>Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai<br>partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok<br>rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket<br>szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a <br>szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai <br>partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk<br>amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,<br>legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha <br>pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.<br>

[dp]

Egy - két aranyköpés:<br><br>Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam<br><br><br>Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.<br>Bármit vág hozzám, eltalál.<br><br><br>Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de<br>aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.<br><br><br>A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..<br><br><br>Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.<br><br><br>Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon<br>magára vigyázni<br><br><br>A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen<br>bánsz a kagylóval...<br><br><br>Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok<br>közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene<br>elkényelmesednie!<br><br><br>A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem<br>annyira mint a tolószék. !!!<br><br><br>Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött...<br>mesélte a Terminátor<br><br>A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő<br>holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.<br><br><br>London, szitáló eső, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés,<br>de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az<br>ellen nem véd.<br><br><br>Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken<br>háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!<br><br><br>Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló<br>is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,<br>ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.<br><br><br>Ha az iskola az életre készít fel, nem félek a haláltól!<br><br><br>Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" címu könyvet,<br>de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?<br><br><br>Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a<br>fényképét, felismerte az antivírus...  ;D<br><br><br>Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a<br>lottófőnyereményt!"?<br><br><br>A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi<br>rövidebbek!<br><br><br>Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,<br>amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.<br>A könyv címe: Világatlasz.<br><br><br>Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a<br>repülőtéren, de ez nem igaz. Ha a vezetékneved Muhammad, és a keresztneved<br>nem Ali, akkor egy kicsit több időt vesz igénybe a beszállás<br><br><br>Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.<br><br><br>Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a<br>Valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a<br>valóságban is találkozni. A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...<br><br><br>Egy szép napon az én hajóm is befut! Amilyen szerencsém van épp a<br>Reptéren leszek!<br><br><br>Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri<br>szivacsok?<br><br><br>Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.<br><br><br>Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar<br>meghalni!?<br><br><br>Az legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket<br><br><br>Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok<br>olvasásával: ez volt a mai adag...

[Bosco]

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:<br>- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni. <br>Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző: <br>- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri! <br>- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel... Tudta maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

[PTM]

[table][tr][td]A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.<br>- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.<br>- Nem, köszönöm - feleli a férfi.<br>A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.<br>- És valamit a feleségének? - kérdezi.<br>- Hmm, nem is rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot![/td][/tr][/table]

[Romsy]

vur vur vur  ;D

[PTM]

Közvélemény-kutatás Németországban: <br><br>Véleménye szerint túl sok külföldi él itt?<br><br>Az eredmény:<br><br>24% IGEN<br>11% NEM<br>65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (= nyald ki a seggem)

[Laslie]

Repülőtéren karambolozott egymással a norvég és a finn kormányfő<br><br>http://index.hu/politika/bulvar/bulvarh ... 404<br><br> ;D

[Laslie]

[Romsy]

[Pisti]

Na, de kérem én ebben a klubban versenyeztem a 90-91, 91-92 és a 92-93-as szezonban...92-ben Német csapatbajnokságot nyertünk és a csapatban olyan nevek voltak, mint Urkal, Vural, Mavrovic, Veit, Ottke, Nazarow, Schnieders, Otto, Rudolf és én... ;D GoldenManschaft!!!

[donvito]

Egy gyöngyszem Berlinből:<br>

[PTM]

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?<br>- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör!<br> <br>

[Hein]

Részlet ValóVilág Anikó blogjából:<br><br>"Több, mint egy hete nem írtam a naplómba, mert a könyvömön dolgoztam non-stop. 95%-ban elkészültem vele. "<br><br>Köszönjök ködvös Anikó  ;D